мемуары бля
Сегодня 27 мая. А следующий месяц июнь. Меня все раздражает и бесит. Болит голова. Надо сходить в поликлинику. Потому что я чувствую, что я сильно очень заболела и серьезно. Тем более что моя болезнб сопровождается постоянным отхаркиванием окровавленного гноя. Я хочу посидеть в парке и ни о чом не думать.
Так мне болели зубы вчера и голова с горлом. Сегодня мне заболели уши. Боль такая внутренняя глубокая. Не сказала бы что из приятного. Такое ощущение что гной растекается по моей башке. Есть подозрения что это гайморит на последней стадии. Кстати и температура у меня тоже. Вообще она всю неделю держалась предыдущую, доходила до 37,6 Ну в общем колебалась от 37 до 37,6
Я вчера сдала информатику и калористику. Это хорошо. Завтра у нас подача скульптуры. Надо бы доделать пуджа и сделать мини презентайшон. Болит голова. Пиздец пухнет
Била татуху неделю назад. Типа дерева. Уже зажило, только вот гдето хорошо вбилось а гдето плохо. Я в печали. Я думала наконецто все нормально выйдет, а нифига( Я навсегда лузер. Отвратительно. И рисовать я нифига не умею. Кароче я устала от всего этого гавна, и вот именно поэтому из окна))
Как все достало. Не знаю похудела ли я. Врядле. Сижу ведь в комнате днями. Хотя вот вчера выходила. И кстати успела пройтись под офигенным дождем, такой ливень был. И под этим ливнем было хорошо и приятно.я так хочу вернуться в деетство. В те площадочные деньки, когда мы шалаши на деревьях делали и в общем ни о чом таком не думали. Когда мы были свободными, и не преследовали дурацких целей. Которые только портят людей. Чем дальше тем хуже. Надо почитать горе от ума. Потому как пиздец актуально.
Дурацкое бессмысленное существование. Не хочу так больше. Когда уже придет этому конец. На самом деле жизнь может быть и ацким адом если ее так для себя и трактовать. Это конечно понятные вещи. Просто часто бывает,что на слух то они понятны. А вот в деле. В деле все всегда по другому.
Если б можно было отупеть. Хоть в кое-каких областях.
А смысл что то откладывать или лениться если все равно, что с тобой будет, если ты был готов покончить с собой. Так чем же так тяжело может сесть и работать днями. Изнеможать свой организм. Почему бы и нет. Тем более что бесплатно в пользование дано.
Плевать что со мной станет. Сдохну от анарексии, просто усталости, или расплющит как соплю или машина собьет. Как говориться чего отказываться, или злиться или убиваться по этому поводу.
Сдох плэер в середине поездки, ну и похуй. Раньше меня это злило и я хотела бежать куда угодно чтобы зарядить и слушать. А потом как то я стала спокойнее к этому относиться и искать что-то другое чтобы заменило мне это занятие. Смотреть в окошко, фантазировать, придумывать шняги. Или самой напевать.
К тому же человек привыкает ко всему. И тут уже не поспориш конечно. Просто тяжело расставаться с тем , что дорого. Это мерзкое чувство. Даже не боль. И при этом паника, и пытаешся сделать что угодно чтоб это не произошло. Но оно происходит. И происходит , и происходит. Вся жизнь такая. Постоянно разлука, ноющее чувство и обреченность.